注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

醉尤的博客

我的个性叫忧郁

 
 
 

日志

 
 
关于我

未嫁、未婚、单身,无钱、无车、贪心!人生一辈子,一杯酒足矣!生活每一天,一抹盈盈笑颜!放弃执着,立地成佛!

网易考拉推荐

我在一天天的变傻  

2011-03-27 14:38:00|  分类: 浮生若梦 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

      好久没有提起笔写些什么,就连上网也懒得拼凑键盘上的字母。我觉得活着很高兴,可不明白真正的高兴是不是就是自己现在的感觉。有时候很忧伤,可是忧伤的主题是什么,我又不知道是什么!我在一天天变老,日本的核辐射使我感受到恐惧的压迫。我不是为自己是为着我所牵挂的人。我很担心我会走在死亡的后面,看着死亡的到来在目送死亡的离去,浑身起满了鸡皮疙瘩。我不想要那种感觉,想想都觉得可怕。可是我有左右不了我的人生,甚至左右不了我对死亡的那种渴望。我不喜欢活着的感觉,很累很疲惫,总是在患得患失中度过。灵魂深处想要的东西被时刻压抑着,压抑着的是道德认知与社会舆论。我害怕走出这层束缚因为我不知道我将面临的是什么,我很希望我是勇敢的,有着挑战一切世俗的勇气,可我又有那么多的前半与惦念,我不能因为自己丢弃肩上的责任,可这怎人到底是不是我的,应不应该是我的,没有人能够告诉我。就是有人说了,我也不敢相信。因为他们说的是这个社会所不被认可的。有些时候我在焦躁中度过,一宿一宿的辗转反侧,想着自己的未来,想着未来可能经受的一切。心里越发的难受,越发的清楚,脑袋也越来越清醒,终于睁开黎明前惺忪的睡眼,却也是可以的掩饰着夜的难熬。我心底的呼声从没想谁提起过,不是不敢是谁都帮不了我。我渴望着一天天的老去,知道真正的睡在时光的荒漠中,无人问津。我真的好害怕,害怕即将经历的一切,我神智变得越来越不清楚,分不清敌我,分不清孰轻孰重,更分不清爱恨。我心底不敢有一丝的挣扎,我怕不理智占了上风,那么这一切的一切将会变得更加渺茫,像是望不到边际的黑夜。我是恐惧这个世界的,就像恐惧黑夜那深邃的眸子。霓虹灯一路走来,进入死寂的巷道,我的心揪起来,心脏停止了输血,彷徨着,张望着,抓紧自己的脚步,如一阵风狂跑到远处住宅区射来的光亮中。哪怕是柔和的月光也使我有阵阵的安全感。我执着的打开手机,掩耳盗铃的走过漆黑的夜晚。丝丝惊悸伴随着步入自己的狭小空间。这时候我才重新回来了,那份安宁,那暂时的满足感是我一生的渴望。不是杞人忧天,我就是找不到一个人,或者是做一件事,使自己感到安全可靠,我不相信自己同时也提防着身边的一切。我害怕在这个车水马龙的城市终于葬送了自我。

        今夜我便再度难眠,向谁边怎么也睡不着。我变了,四年里我变得不可礼遇,明明简单的事情想得那么复杂,明明唾手可得的硬是放弃了留给别人。我畏惧的,畏惧着所有的一切,我应该不会留在这里的,太累了。我适合那种平淡的生活,几口粗茶淡饭便是我满足。而今,奢望的越来越多,自己越发疲惫,真的不值得。

  评论这张
 
阅读(82)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017